El alma en un beso

El alma en un beso

Quisiera trazar lo más bello del universo

una prosa que exclame mi sentir

con el afán de amarte y decir

cada perfecta emoción en un verso

Pero cómo expresarte lo que siento

si las metáforas dejan de ser fantasías

si lo que antes era ensueño, ahora es alegría

y cada caricia me quita el aliento

Si los sueños adolescentes se esfumaron en el viento

y al reflejarme en tus ojos profundos

ya no le tengo temor al mundo

por estar clavado en mi pensamiento

Y el único pavor verdadero

es el de perderte algún día

mas eso jamás pasaría

si seguimos nuestro sendero

El que es más poderoso que el deseo o la razón

el huracán que arrasa la tristeza

y el cariño que con simpleza

me enseña a compartir mi corazón

Es esto que te confieso:

derramar lágrimas de amor

que antes eran desazón

y deshacer el alma en un beso

Simplemente...

Me robaron la ilusión.

Paseo por la terraza

Un paso, otro paso, otro… y otro más. Diecisiete pasos. Diecisiete escalones para llegar a mi destino. Alcanzo la puerta verde de vitrales alargados, giro la llave y me abro paso hacia el exterior. La terraza de piso colorado, tan amplia y desolada, exuda un aire calmo y sereno. Me mueve la necesidad de tomar sol. El sol blanco brilla radiante en el cielo totalmente despejado, turquesa como los asombrosos lagos del sur. Percibo cómo los rayos solares impactan en mi piel, se siente como si la cocieran. Pero busco el sol, me gusta el sol. Todo lo contrario a los gatos. Observo que hay un par de ellos en el techo plateado que se ubica colindante a la terraza, durmiendo plácidamente bajo la sombra de los árboles de la casa contigua. Sólo hay tranquilidad, es como si el tiempo se detuviese. Qué paz ser como los gatos, sin preocupaciones, sólo disfrutando del letargo de la tarde estupenda. De pronto, vislumbro una gata multicolor que se cuela por la puerta que utilicé hace instantes. Es una gata pequeña y tiene aspecto de fisgona. ¿Qué quiere? ¿Quiere sol? Tal vez queremos lo mismo, quizás queremos un instante de calma y disfrutar del día soleado. Acaso queremos simplemente que el sol reseque nuestra piel y nos alimente con su energía. Pero no, la gata parece buscar otra cosa, huye del sol. La mueve la curiosidad. Recorre la terraza oliendo todo a cada paso. Se detiene para husmear en la hamaca. ¿Esto es una hamaca? Tal vez lo fue en otra época. Ahora no hay más que restos oxidados de lo que habrá sido un juego predilecto de la infancia. Así que, ¿esto podría haber sido una hamaca? Parece increíble observando su estado actual: sólo queda la estructura, totalmente corroída, y los soportes desvencijados donde se ubicaban los asientos. Compenetrada en la contemplación de este fantasma del pasado, me sorprende súbitamente la aparición de una avispa que sobrevuela a mi alrededor y se posa en el artefacto. Me asusta, grito por la sorpresa y me hace retroceder. Pero, ¿qué es lo que me asusta? ¿Es el insecto simplemente? ¿O es lo que representa esta hamaca oxidada? El paso del tiempo… El inexorable e inevitable discurrir de los días y el consecuente deterioro de lo que alguna vez amamos. También de lo que odiamos, y de lo que no nos interesa…de todo. Sí, tal vez sea el paso del tiempo lo que asusta. Mi mirada se pierde en los árboles que se extienden detrás de la hamaca. Muchos árboles. ¡Ah, qué paz transmite el verde de la naturaleza! Y esos árboles funcionan como un paliativo que combate la solidez y frialdad de los edificios que se estampan en los alrededores. Los edificios… otra marca del paso del tiempo. Como la hamaca. Como la anciana que veo caminar en la vereda de enfrente con su bolso de las compras, con las arrugas en su rostro que reflejan el sendero de la vida. Qué caprichoso es el tiempo, ese que hace instantes me parecía que se había frenado y ahora me golpea con la fuerza de un huracán. Me recuesto en una colchoneta mientras el sol refulgente quema mi piel. Los cantos de los pájaros y la brisa primaveral son los somníferos para adentrarme en mi propio mundo, el de los sueños, allí donde el tiempo no existe.

Juls

La suerte está echada

El alcance sociológico del concepto lengua/habla es evidente. Muy
pronto se ha señalado la afinidad manifiesta entre la Lengua saussuriana y la
concepción de Durkheim de...

¡ZUP! Siento que algo golpea en mi cara y cae sobre mis apuntes de Semiótica. Me desespero un poco ante el temor de que sea algún bicho horripilante, pero esos lunares blancos y rojos me tranquilizan. No sé por qué algunos insectos son menos repulsivos que otros: al fin y al cabo, son todos bichos bastante desagradables. Pero este no. El animalejo despliega sus alas para echar vuelo pero, vaya uno a saber por qué, se arrepiente. Todavía no quiere volar. Comienza a caminar sobre las hojas hasta llegar a mis piernas y pasa un buen rato allí, estático. Aprovecho para observarlo detenidamente. Está bien, admito que quizás todos los bichos no son igual de repugnantes, este tiene una belleza inocultable. Los círculos blancos se intercalan con los rojos en una armonía perfecta, posados sobre el negro luciente de su piel. O... no, supongo que la Semiótica y la interpretación de los signos me está quemando el cerebro. Pero, ¿podría ser que este bichito me resulte bello por lo que creo que representa? No soy supersticiosa... pero sería tan esperanzador poder creer en algo. La vaquita de San Antonio finalmente mueve sus alas y alza vuelo. Elijo creer. Un signo de buena suerte en estos días no me viene nada mal.

¡BUENA SUERTE! ;)

Juls*

Razones

Razones

(Bebe)

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tú no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío, nadie me lo quita

Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estás aquí
mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
que hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías

Los sentimientos no son racionales.-

Los sentimientos no son racionales. Sería genial que lo fueran.

¡Cómo me gustaría controlar lo que siento!

Una frase

"Dejemos de revolver el pasado, que lo único que hace es lastimarnos.-"

Juls*

Service de cerebros

Me he planteado seriamente la posibilidad de que, en ciertas circunstancias, mi cerebro esté escindido del resto de mi cuerpo, que entre ellos no exista conexión alguna. Hay una falla: algún nervio travieso se niega a enviarle al cuerpo las órdenes que le dicta el cerebro. No sé, no estudio medicina y estoy lejos de recordar las lecciones de anatomía que nos daban en la escuela. ¿Hay alguna posibilidad de que el circuito falle, de que los nervios transmisores se encaprichen y no quieran enviar el mensaje? Parece ser la única opción. Lo que llamamos mente, que solemos ubicar imaginariamente en el cerebro, sabe lo que quiere. También el cuerpo, que lo siente a flor de piel. Pero la comunicación fracasa y el mensaje se pierde. No hay acción ni reacción. O peor: acciones y reacciones totalmente contrarias a las que ordenaba el cerebro. A la boca llegan las palabras exactas para alcanzar el objetivo deseado, pero los labios no logran pronunciarlas. Sospecho que si no motivo un cambio para solucionar esta falta de comunicación entre “alma-cuerpo”, este circuito defectuoso me frustrará los sueños. Será cuestión de arreglar la conexión, ¿no? Estaré agradecida con aquel que me pase el número del Service de cerebros.

Insomnio

Madrugada fría de otoño. Al fin termino de leer las últimas líneas de "Periodismo y literatura". Miro el celular: 2:37 a.m. Bueno, podría ser peor. Apago la luz y me dispongo a dormir. Pienso. Qué bueno que estuvo salir temprano de la facultad. El corte de luz, la iluminación de las velas en los centros de estudiantes y el cielo teñido de gris más la invasiva bruma eran dignos de un thriller. "Terror en la Unq", jajaja, qué bueno para una peli berreta donde van asesinando a todos los alumnos... Bueno basta, me quiero dormir. Pienso. No me quiero ilusionar. Esos ojos... No, nunca voy a poder descansar así. Basta de todo. Pienso. Todavía tengo que terminar de escribir el artículo y no sé cómo poner las fotos. ¿Cómo lo diseño? Pienso, pienso y pienso. ¡Eh! ¿Estoy despierta todavía? Prendo la luz, busco el celular: 3:24 a.m. Cómo me detesto, cada noche lo mismo. Qué frío que hace. Tengo sed. Voy a la cocina, tomo agua, vuelvo corriendo y me entierro abajo de las sábanas. Ahora sí me voy a dormir. ¿Por qué me costará tanto? Este maldito insomnio, y yo que me quería levantar temprano para estudiar. Sí, no entiendo nada este texto de Bruera... ¿de qué me sirve? Pienso, y pienso. Creo que me está invadiendo la somnolencia, sí, por fin... (…) Ruidos en la puerta. Abro los ojos. Miro el celular: 4:16 a.m. ¡¡Dios!! Pixie entra a la habitación y se sube a mi cama. Desde que esta gata aprendió a abrir las puertas y ventanas se acabó la calma noctámbula. La dejo, de todos modos si la echo va a volver. Se mete por debajo de las sábanas mientras la insulto un poco y se pone a dormir en mis pies. Bueno, ya estoy resignada. Con o sin Pixie, voy a dormir. Cierro los ojos. Qué sueño que tengo... ¡Auch! Me duelen las piernas. ¿Qué pasa? Pixie camina por adentro de la cama, salta y sale de mi cuarto. La miro con bronca. Interrumpe mi tentativa de pernoctar para entrar cinco minutos e irse. Cierro la puerta y me vuelvo a acostar. Pienso. Mmmmmh... esos ojos... ¡Ay! ¿Por qué me siguen doliendo las piernas? Es un hecho, este mes vuelvo a flamenco, tengo que hacer actividad física, si no se me va a acalambrar todo el cuerpo. Pienso. El sopor se va apoderando de mí, por fin me estoy por dormir... (...) ... Rasguños en la puerta, otra vez. Los párpados me pesan, pero abro los ojos, los entrecierro y maldigo a Pixie. Miro el celular: 5:25 a.m. ¿¿Es que no puedo tener un minuto de paz?? No le pienso abrir, ella puede sola. Cierro los ojos. Los ruidos de arañazos no cesan. Me enojo con el mundo, me levanto y le abro. Pero no es Pixie. Un gato negro y blanco me maúlla con mirada suplicante. Es el nabo de Tatín, que me dirige hasta el comedor y me pide que le abra la ventana. Lo insulto sin fuerzas y lo dejo salir. Lo miro un rato por si se arrepiente, pero se pierde en la oscuridad. Vuelvo a toda prisa hasta mi cama. Estoy congelada. Si no me duermo ahora, sigo de largo. Cierro los ojos. No quiero pensar en nada. ¿Por qué siempre tengo que estar pensando en algo? Si sigo haciendo trabajar a mi cerebro nunca voy a poder dormir. Y siempre tienen que aparecer esos ojos, ¿por qué? Basta, ¡basta! Dejame dormir, por favor... (...) ... 6:00 a.m. Abro los ojos, ya no disimulo la furia contenida. A lo lejos se escucha un despertador. Confío en que ya alguien lo va a apagar… Intento seguir durmiendo (esperá... ¿cómo "seguir durmiendo"? ¿Acaso dormí algo?). El insufrible ruido del celular-despertador sigue sonando. ¿POR QUÉ NADIE LO APAGA? Me levanto hecha un huracán de rabia. Se escucha que Gonzalo se está duchando y veo a mi papá poniéndose la corbata. "¡LA PRÓXIMA VEZ APÁGUENLO!¡¿PARA QUÉ LO DEJAN SEGUIR SONANDO?!". No espero respuesta, presiono el bendito botoncito de cancelar y vuelvo a la cama. Ya estoy jugada. No espero dormir. Solamente quiero que dejen de dolerme las piernas. Solamente quiero serenarme. Solamente quiero dejar de pensar... (...) ... (...)

- ¿Y? ¿Ya se durmió? - pregunta el hada que supervisa mis sueños.
- A ver, me voy a fijar en su mente - le contesta su asistente.

Esta neblina no me deja ver nada. Corro por el edificio, sintiendo que algo me persigue. Llego a la azotea del rascacielos. El piso parece un tablero de ajedrez. Lo compruebo: el piso ES un tablero de ajedrez. Observo aterrorizada cómo las piezas gigantes persiguen a Gujo, que retrocede y cae al vacío. Grito con todas mis fuerzas. Estoy en la playa con Gonzalo y Patricia. Hay una ballena varada en la arena. Pobrecita. Alguien trae explosivos. Miro extrañada. El cetáceo explota en mil pedazos. Vuelan por el aire todo tipo de golosinas. ¡Era una piñata! Gonzalo se empapa de sangre. ¿Era una ballena?

El asistente mira con una sonrisa complaciente al hada: - Qué sueños extravagantes tiene esta chica.

Juls

El vacilar del olvido

¿Olvidarme de vos?
¿Olvidarme de mí?
¿Olvidarme de todo
lo que alguna vez fui?

¿Olvidarme de la luna
acariciando tu rostro?
¿Olvidarme de tus labios,
conformarme con otros?

¿Olvidarme del anhelo
de buscar tu mirada?
¿Olvidar tu sonrisa
y quedarme callada?

¿Olvidarme de tu voz
pronunciando mi nombre?
¿Olvidarme de mis sueños,
esfumar mi horizonte?

¿Olvidarme de las lágrimas
que tenían tu impronta?
¿Olvidarme del dolor,
del amor, de las broncas?

¿Olvidarme de tu brillo,
tu resplandor cegador?
¿Olvidarme de tu abrazo
y de mi falta de valor?

¿Olvidarme del olvido?
¿Todo ha sido tiempo perdido?

¿Olvidarme de vos?
¿Olvidarme de mí?
¿Olvidarme de todo
lo que siempre sentí?



Juls

Gracias

No se me ocurre qué más decir, que no sea...

GRACIAS



Alejandro Sánchez Pizarro
"Alejandro Sanz"
Es inexplicable el sentimiento de fan a ídolo.
Cada letra hace que mi corazón tiemble, llore, se emocione, sonría.
Siete años esperé para conocerte en persona... y ahora puedo decir que el sueño valió la pena.
Porque sos único.
Porque sos el mejor
Porque sos mi Ale, nuestro Ale, el de tu público.

GRACIAS




PD: un beso grandísimo a las paradise girls, con las que compartí esos hermosos momentos... ¡y se vienen muchos más!

Y sólo se me ocurre amarte

1- Elige un cantante o una banda
2- Responde SOLO con titulos/fragmentos de sus canciones.

• Banda o cantante: Alejandro Sanz

Eres hombre o mujer: una mirada de mujer

Descríbete: Princesa de un cuento infinito (aah pará :P)

Que piensan las personas acerca de ti: Completamente loca

Como describirías tu anterior relación sentimental: Nuestro amor era igual que una mañana sin fin, imposible también... como no morir

Describe tu actual relación: Mi soledad y yo // ... Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario

Como describes a tu pareja: Amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Como te llama tu pareja: Perdona si te ignoro, pero es que no escucho nada de lo que sale de tu boca

Donde quisieras estar ahora: Qué quieres, se me antoja verte... y duele

Como eres respecto al amor: Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón // A veces me encierro tras puertas abiertas

Cómo es tu vida: Vivo de ilusiones

Que pedirías si tuvieras un solo deseo: Qué no daría yo por contemplarte aunque fuera un solo instante // Quisiera ser el aire que escapa de tu risa...

Una frase: Ahora no sé si tú exististe o eres sólo un sueño que yo tuve... pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás, no importa el tiempo que eso dure.

En que escalón de tu vida están tus amigos: Lo más grande de este mundo

Que haces en los días de furia: Maldigo mi inocencia y te maldigo a ti

Como escapas de tus problemas: Luché buscando una salida

Como vivís la situación actual del país: A veces las cosas se tuercen...

Como se va a llamar esta nota: Y sólo se me ocurre amarte

Emergencia de recuerdos

A raíz de una actividad realizada en el Seminario de escritura de monografías y trabajos de investigación, materia que curso en la facultad, surgió este cuento. Espero que les guste. =)

Emergencia de recuerdos

...................La noche del 27 de abril ha sido una de las más extrañas de mi vida. Me había acostado temprano, ya que había sido un día agotador en el trabajo y al volver a casa, alrededor de las diez, caí rendida en mi cama. Pensaba tener una noche de sueño reparador y dormir hasta el hartazgo, pero mis planes se vieron frustrados cuando mi perra Dix se las ingenió para entrar en mi habitación y abalanzarse sobre mí. Pedía desesperadamente salir y, al vivir en un departamento, no tuve otra opción que sacarla a dar un paseo.
...................El reloj de la calle principal marcaba las 2:36 a.m. Era una noche tranquila y silenciosa, ningún paseador nocturno circulaba por los alrededores. De pronto, observé cómo los pelos de Dix se erizaban y un gruñido bajo surgía de su garganta. En la esquina llegaba a vislumbrar una silueta apoyada contra el poste de luz, que al notar mi presencia comenzó a caminar hacia mí. Era un hombre alto y misterioso. Me asusté y di media vuelta, pero el muchacho me llamaba por mi nombre... ¿Cómo lo sabía? Giré hacia él para dirigirle una mirada extrañada y plasmada de curiosidad... ¿Quién era? No podía reconocerlo, pero él parecía muy emocionado de haberme encontrado. Dijo que su nombre era David. "David, tu vecino de la infancia, tu compañero de juegos y aventuras, tu primer amor", dijo.
David... tenía un vago recuerdo de haber tenido un amigo con ese nombre, pero no lograba recordarlo por completo y la débil figura de aquel niño que esbozaba mi mente no se parecía en lo absoluto a este hombre que ahora me hablaba. Dix continuaba gruñendo y yo sentía que el miedo se expandía por mis venas, así que no lo pensé dos veces y volví a paso rápido, casi corriendo, hacia mi casa, dejando al enigmático hombre atónito ante mi reacción. No volví la vista atrás, pero tampoco sentí que me siguiera, por lo cual deduje que se había quedado paralizado en mitad de la vereda.
...................Al llegar a mi departamento eran más de las tres de la madrugada y sabía que no podría volver a conciliar el sueño debido al asombro y el estupor que me produjo ese encuentro. Encendí las luces de mi habitación y coloqué mi viejo cofre recolector de recuerdos sobre la cama. Comencé a revisarlo y volaron cartas, fotos, cuadernos de poesía, dibujos... toda una cantidad de momentos que mi ritmo de vida y mi mente se encargaron de olvidar. Finalmente hallé lo que buscaba: el diario íntimo que escribí a los diez años, allá por 1985. El corazón latía desaforado cuando lo abrí y leí fragmentos que atravesaban mi frágil alma olvidadiza...
....................Efectivamente, casi la totalidad del diario estaba dedicada a David. Realmente había sido un amor intenso de mi niñez, eso se notaba en las palabras dulces que empleaba al hablar de él. ¿Cómo podía haberlo olvidado? Mi memoria nunca había sido buena, pero esto realmente era demasiado, me había jugado una muy mala pasada. Continué leyendo con el remordimiento por haberme marchado retumbando en mi cabeza y las lágrimas brotando de mis ojos. Al pasar una hoja, contemplé una foto que estaba cortada a la mitad, pegada prolijamente en la página del diario y rodeada de corazones rojos. Era David a los diez años y, aunque había cambiado mucho, era innegable que era el mismo hombre que me había cruzado esa madrugada. ¿Cómo no había atisbado ni siquiera un rasgo que me advirtiera que era él, y ahora lo veía tan claro?
....................Mi impulso me llevó a volver a la calle con la estúpida esperanza de encontrarlo. Sabía que no lo hallaría, pero alguna fuerza extraña hizo que quisiera buscarlo. Corrí hacia el lugar del encuentro, pero como era de esperarse él ya no estaba allí. Me senté en el cordón de la vereda con la desilusión a cuestas y al dirigir la vista hacia el suelo descubrí un trozo de papel que estaba sostenido por una piedra para que no se volara con el viento. Lo levanté: era la mitad de una foto vieja. Mis ojos se llenaron de lágrimas al observar a la niña que me devolvía una amplia sonrisa y una mirada tierna a través del papel, la niña que había sido yo a los diez años.

NyC.andre Photos

Juls

Es un momento extraño para escribir. La inspiración, en mi caso, suele llegar de noche, cuando la calma, el silencio y la luz de la luna hacen que mi cerebro se despierte. Creo que las personas tenemos relojes biológicos que hacen que rindamos más en determinadas horas del día y la oscuridad y tranquilidad del anochecer influyen de este modo en mi imaginación. Ante la inmensa soledad de mi pequeña habitación surgen en mi mente miles de historias que algunas veces me encargo de plasmar en el papel. Otras veces, la mayoría de ellas, sólo dejo que se expandan y naveguen por mi interior, entreteniéndome con cada detalle, esbozando las reacciones de mis personajes ficticios, percibiendo sus emociones y sus pensamientos.
Lo peligroso es cuando los protagonistas de esas ficciones ya no son falsos, sino que se tornan de un escalofriante matiz real e imagino a personas conocidas interactuando entre ellas (y especialmente conmigo). Mi mente idealiza las situaciones, las planea, evalúa cada posible reacción, decide de qué manera actuar, modela encuentros completamente ilusorios. Es un ejercicio cautivador y entretenido, pero a la vez de un riesgo latente. Porque después de la utopía, la realidad nos azota en la cara.
La realidad me golpea, una y otra vez; y otra vez... y otra vez. ¿Por qué esas construcciones imaginarias nunca terminan por concretarse en la vida real? ¿Por qué si doy un paso para intentar alcanzarlas, nada sale como lo planeado? ¿Por qué a veces ni siquiera lo pruebo y prefiero que ellas sigan viviendo en mis sueños despiertos? Puede ser que idealice demasiado y que todo sea desmesuradamente imposible como para intentar alcanzarlo. Otro tanto se lo debo a mi incertidumbre y a mis miedos que hacen que me congele y me quede en blanco, y todas las ilusiones se esfumen con el viento.
En fin, los ensueños y las historias imposibles siguen allí, dando vueltas dentro de mi cabeza, atormentándome de vez en cuando y entreteniéndome como siempre. Pienso que pierdo demasiado tiempo pensando.
Generalmente prefiero escribir de noche, por las razones expresadas. Pero hoy no. En este momento el sol se está ocultando en el horizonte, mientras sus rayos iluminan pobremente el cielo, que se va despidiendo de la luz para dar paso al ocaso.

JULS

diciembre 2006

Las lágrimas se desprenden de mis pestañas,
zurcan mi rostro y se deslizan por mi piel.
El dolor es intenso, las heridas profundas
destrozan mi corazón y me recuerdan el ayer.





Y apareciste una mañana de abril,
una luz de esperanza se encendió en mi interior.
Las ilusiones brotaron en mi alma al fin,
tu calor secó mis penas y alivió el dolor.





Pero me destruyes nuevamente,
me desgarras, me derrumbas.
Te fuiste con el viento... suave, despacito...
y yo lucho con mi soledad, mientras me marchito.

Juls

diciembre de 2006

A veces me pregunto...

A veces me pregunto... ¿qué hubiese pasado si no me hubiera cruzado con tu mirada...?

¿Estaría atada al hechizo permanente de otro amor?
¿Sería libre? ¿Sentiría una profunda soledad?...
¿O acaso tendría a mi lado a alguien que me quiera de verdad?
¿Sería feliz? Seguro que no más de lo que sería con vos...
Pero es una pena que este sentimiento que me inunda el alma sea imposible...

¿Hasta cuándo mi corazón tendrá el valor de esperarte?
¿Llegará algún héroe salvador que lo rescate justo antes de que se marchite?
¿O vivirá amargamente en su rincón solitario hasta que llegue su hora de partir?

¿Acaso resistirá meses, años, décadas tal vez... sólo para ver tu sonrisa y sentir la calidez de tu presencia? ¿Podría hacerlo?
Sí, lo peor es que podría... pero, ¿llegará ese momento? ¿Y no será demasiado tarde?

A veces me pregunto... ¿qué hubiese pasado si no me hubiera cruzado con tu mirada...?

Juls

Las 7 cosas que odio de ti

The 7 things I hate about you:

Your vain, your games, your insecure
You love me, you like her
You make me laugh, you make me cry
I don't know which side to buy
Your friends, they're jerks
When you act like them just know it hurts
I want to be with the one I know
And the 7th thing I hate the most that you do You make me love you

Miley Cyrus - 7 Things.

Cómo NO gritar un gol de Argentina a Brasil

Liniers mezcla humor, imaginación, buenos dibujos, ternura y reflexiones.
Por eso me encanta :)

Acá nos cuenta cómo es posible no gritar un gol de Argentina a Brasil.
Yo viví mi propia experiencia: en el partido del martes, en el que ganamos 3 a 0, grité los dos primeros goles desde la cama. Pero para el tercero, que fue de penal, me quedé dormida xD. En ese estado de somnolencia vi que Riquelme estaba a punto de patear el penal, vi la pelota que entraba... y nada más. Cuando volví a despertarme, el partido ya había terminado hacía rato...
¿Vaga yo? Je...
Lo que importa es que pasamos a la final :)

Cuando escriba algo lindo lo subo :) Me da vagancia el blog! Jajaj

Besos

Juls

Un charquito de estrellas

Un charquito de estrellas es una ilusión, una utopía, una esperanza...
Es un sueño por el que vivir...
Es despertar cada mañana y sentir cómo los rayos del sol se cuelan por la ventana...
Es recostarse en el pasto y pasar horas mirando el cielo, maravillándose con cada color, cada viento, cada nube, cada estrella (por supuesto)...
Es observar cómo las gotas de lluvia golpean el vidrio y descubrir el rocío que acaricia una flor al alba...
Es reír a carcajadas y sentir que el tiempo no existe, que somos eternos...
Es percibir la fuerza de una mirada, la calidez de un abrazo y el cariño de unas palabras...
Es un recuerdo hermoso recuperado de tu cajita de olvidos...
Es un helado de tu sabor favorito y una canción de tu infancia...
Es saber que hay personas que lo darían todo por vos, y que vos darías todo por ellas...
Tu charquito de estrellas es tu sueño... es tu vida... tu rincón más puro...

He aquí "Mi charquito de estrellas" para quienes quieran entender un poco mi universo o simplemente para curiosos y exploradores del alma.

Juls

Un charquito de estrellas es hacer un dibujo en la arena con tus primitos
y mirar sus caritas felices al terminar la obra de arte .
=)

Nuevos vientos

Una nueva página para mi diario de vida...
Un nuevo blog entre los miles y miles existentes...
Una huellita para que mi voz se expanda por el mundo... o simplemente por mi mundo...
Un nuevo sabor... quizás con el tiempo me termine gustando...

Bienvenidos a mi blog, a mi pequeño charquito de estrellas (el nombre, en homenaje al maestro Alejandro Sanz), a mi rinconcito donde podré desnudar mi alma sin complejos, ni vergüenzas, ni temores...

En principio, para poder firmarte a vos Kary. Así que te lo dedico enteramente.

Juls